mardi 6 septembre 2005

Hoax

Récemment, un ami m'a posé la question suivante: "comment faire pour saloper une boite mail d'un par le spam, sans nécessairement se prêter à un acte de piraterie". Après quelques jours d'intense réflexion, la solution m'est apparue. J'ai fait part de cette géniale découverte à l'intéressé par voie de mail. Le texte qui suit est une retranscription de ce mail.
La solution consiste à lancer un hoax.
"Qu'est ce qu'un hoax ?" me dites vous.

Un hoax est le genre de mail qui pollue votre boîte.
Exemple:
"la jeune Virginie est atteinte d'une leucémie, d'une malformation cardiaque, il lui manque un poumon, elle est borgne, séropositive, atteinte de gigantisme, a les bras attrofiés, elle est aussi unijambiste et a le petit doigt de la main gauche dans le platre. Pour l'aider et la sauver faites suivre ce mail à 10 personnes avant 1 semaine sinon vous serez maudit, vous et votre descendance sur 15 générations, et le chat du voisin viendra saloper votre moquette"
Et là tout le monde se dit "ooohh, la pauvre fille, elle a un doigt dans le platre". En même temps à ce stade, je vois difficilement une issue positive.

Bref de manière plus académique un hoax est une information fausse, périmée ou invérifiable propagée spontanément par les internautes. Les hoax peuvent concerner tout sujet susceptible de déclencher une émotion positive ou négative chez l'utilisateur : alerte virus, disparition d'enfant, promesse de bonheur, pétition, etc.
Mais personne n'ignore qu'hoax veut dire "canular". C'est pourquoi je me montre si cynique avec la petite Virginie. Je ne suis pas un monstre. Quoique...

Voilà l'hoax qui ravira vos amis.

"Mon prénom est ( à remplacer par le prénom de ton pot). Il se trouve que depuis quelques temps, je reçois très peu de courrier. C'est bien malheureux mais il me faut me rendre à l'évidence, je n'ai pas d'amis. Or je ne pourrais souffrir plus longtemps cette situation. C'est pourquoi j'en appelle à la solidarité de l'ensemble des membres de la communauté du web. L'idée est la suivante: je lance l'opération "un mail pour (le prénom)". Pour participer et par la même me sauver de cette terrible angoisse il vous suffit d'envoyer un mail à mon adresse (son adresse) , même vide. Afin que je puisse goûter aux plaisirs suscités par l'apparition d'un (1) devant l'onglet "boîte de réception".
"Vous devrez ensuite faire suivre ce message à deux personnes de votre connaissance, voir des inconnus, ou même des gens que vous n'aimez pas, ça n'a que peu d'importance, sinon il vous arrivera une bricole, un truc, je ne sais pas quoi mais ça risque d'être assez moche et douloureux."

Et voilà, dans 1 mois, ça boite mail dégueule et hotmail ferme son compte.
Bien sûr le message précédent n'est qu'un exemple. Mais le principe est là. Il vous faudra seulement l'adapter pour faire couler le rimel. Ex: "si j'ai pas reçu 130 mails d'ici 1 mois je me fait sauter le caisson/pendu/accident de karting"

J'espère que ce message vous permettra à votre tour de rejoindre le côté obscur de la force et de faire le mal autour de vous.

I'll be back

Quelqu'un serait-il en mesure de me donner le nom de la personne dont le cerveau malade à imaginé ces petits mails qui font office de réponse automatique à vos propres messages, lorsqu'une personne s'absente.
Vous prenez le temps de travailler votre message, vous prenez sur vos nuits. Vous rédigez un texte enflammé, qui transpire le désir, et ... invariablement, aussi prévisible que le cycle jour-nuit, toujours le même message: "I'll be back". C'est le moins que l'on puisse espérer. Vous pensez alors qu'il y a une couille dans la matrice et vous retentez votre chance. Même réponse.
La personne qui a mis au point cette infernale machine de torture doit être le même qui a conçu le répondeur téléphonique.
Difficile de comprendre un tel acharnement, je sais très bien que le même message va continuer à hanter mes nuits. On se prête même à croire qu'il existe dans ce monde une entité supérieure et bienveillante qui se déciderait à vous venir en aide. Non.
Avez vous déjà essayés d'écrire contre un mur? Attention pas "sur" un mur. Là c'est un acte révolutionnaire. Non, en l'espèce il s'agit d'écrire contre un mur. C'est à dire que vous prenez des mots et vous les jettez sur un mur de toutes vos forces. Et systématiquement, comme une balle de tennis, ils vous reviennent en pleine gueule. Et paf, je viens juste de ramasser "absence" en plein dans l'oeil. Encore une blessure. A ce rythme, d'ici 1 mois, on pourra jouer à Dr Maboul avec mon visage.

Pour 100 dollars, récupère la lettre "E" dans l'orbite droite de Bruno.

Opération enveloppe

   

Hier, je me suis décidé a quitter ma grotte pour acheter une simple enveloppe. Rien de très excitant à l'origine.
Il faut tout de même reconnaître que le modèle recherché était assez particulier. Cependant, dans ma tête il ne faisait aucun doute que je trouverai aisément dans la cinquième plus grande ville de France. C'était sans compter sur la bétise de mes contemporains. Arrivé dans ma papeterie préférée, je prend mon ton le plus courtois et le plus mielleux:
-- "Bonjour mademoiselle, je suis désolé de vous importuner dans votre méditation, mais je désirerai savoir, à tout hasard, si vous disposiez dans votre modeste mais néanmoins très belle échoppe d'enveloppe de ce type"
Elle arrête de mastiquer deux minutes, me fixe avec des grands yeux inexpressifs, dépourvus de toute forme d'intelligence et me répond:
-- "Votre truc... ça existe pas, non ?"
-- (voix off) "non, non Sandra tu as raison, celle que j'ai dans la main, c'est moi qui l'ai fabriqué avec du papier que j'ai recyclé tout seul en mastiquant des prospectus publicitaires"
En vrai, ma réponse à du être:
-- Ah pourtant celle-là, c'est une vrai.
Et à elle de me répondre
-- Mais moi je crois que ça doit pas exister.
Ouh, la petite insolente. Je crois à ce moment avoir récité quelques incantations voudous en la pointant avec l'index.
Il est des jours comme cela où l'on se dit "Mais où ai-je encore mis mon lance-flamme. Ah, zut encore oublié de le mettre dans mon sac ce matin".

lundi 5 septembre 2005

Fiche "dictons et autres adages"

Les adages et autres dictons n'ont jamais été porteurs d'un message de vérité. La sagesse populaire n'est pas sans faille et ne contient pas les solutions à toutes nos angoisses, contrairement à ce que l'on voudrait bien nous faire croire. Ils ne sont que le résultat d'une approche empirique du monde, donc défaillante.C'est pourquoi, dans la continuité de notre campagne de désinformation, a été décidée l'ouverture d'une nouvelle rubrique subversive: les "fiches dictons et autres adages". Nous confronterons ces idiomes à un strict protocole scientifique afin d'en déceler les incohérences, contradictions et inexactitudes.

Nous commencerons aujourd'hui avec ...

"Chat échaudé craint l'eau froide"

Nous voilà face au dicton-type dénué de toute logique et de bon sens. Un cas d'école. En effet rien ne pourrait faire plus de bien à ce pauvre chat que d'être plongé dans l'eau froide après avoir été placé dans des conditions de température très élevées. Il est même très probable que c'est ce qu'il réclamerait après avoir passé plusieurs heures dans une salle de sauna, un four ou une cocotte-minute. Par ailleurs, a y regarder de plus près, c'est bien le principe du sauna et nos chers amis du Nord en raffolent. Tout du moins au su de ce que nous a transmis l'imagerie populaire (donc soumise à caution). Ces braves hommes aux allures de viking passent quelques heures dans un sauna en surchauffe et en sortant se précipitent sans transition dans un lac gelé. Alors, "chat échaudé craint l'eau froide", c'est consternant de bêtise. A moins que ce ne soit particulier aux chats... il faudrait que je te tente l'expérience, et vérifier l'hypothèse en suivant une véritable démarche scientifique. Tout à coup je suis pris par le doute... Minou, minou viens voir papa...

dimanche 4 septembre 2005

Un peu de médiocrité dans un monde de cancre

Pour votre plus grand plaisir, la cinquième colonne vous présente une perle radiophonique (extraite de "Pour tout l'or des mots" de Claude Gagnière):

"Au garde-à-vous sur le tapis rouge déployé à ses pieds, le président congolais ressemblait à un roman de Stendhal"

Sans commentaire

samedi 3 septembre 2005

Fiche bricolage

Description de la fabrication d'un petit jouet pour grandes personnes:

- Matériel:
De l'huile
De l'eau
Un récipient transparent

Le récipient transparent doit être rempli de 4/5 d'eau et d' 1/5 d'huile (non Gérard, avec de la mobrau ça ne marche pas). Le peu d'huile flotte sur l'eau. Il suffit d'observer le phénomène à travers le récipient (qui rappelons-le est transparent). A ce moment exact ce bricolage, qui est en fait un concept, s'appelle "lutte des classes". Mais là où le concept prend tout son génie, c'est en ce qu'il s'agit d'une oeuvre dynamique, qui nécessite une action de la part de celui qui le contemple. l'observateur n'est plus passif, il prend part à l'oeuvre, il en est le catalyseur.
En effet, en donnant un bon coup de latte dans le récipient ou tout autre action du genre ayant pour effet d'entrainer une perturbation du mélange, le spectateur assiste au sublime (ATTENTION, on peut aussi se contenter de secouer légèrement ou retourner le récipient, à la condition toutefois qu'il soit recouvert de façcon étanche)

On s'aperçoit alors que les deux liquides se mélangent temporairement, l'huile dans l'eau, l'eau dans l'huile, de la manière la plus anarchique. A cet instant précis l'oeuvre change de nom pour prendre celui de "révolution".
Enfin, aprés un court instant de trouble, tout revient à l'identique: l'huile flotte au-dessus de l'eau.
Une façon de se rappeler que les grands mouvements populaires n'ont jamais complètement changé les schémas sociaux, une minorité s'appuyant toujours sur la masse pour flotter.

De plus ce petit bricolage à l'avantage de pouvoir servir plusieurs fois, jusquà destruction du récipient (une fois cassé ça marche moins bien, évidemment).

NDR: l'auteur se décharge de toute responsabilité et ne saurait être tenu pour responsable des dommages survenus dans la confection et/ou l'utilisation du jouet: blessures aux pieds ou à la main, tâches d'huile sur vêtements, mosbrau renversée etc...

vendredi 2 septembre 2005

"Encore un ?" et oui ma p'tit' dam'

C'est avec une grande émotion que j'annonce au reste du monde la naissance de ce qui est destiné a devenir quelques octets au milieu d'un océan de bytes. Je ne me fais guère d'illusions, personne ne passera le portail. Et bien c'est tant mieux j'ai toujours préféré rester seul. Je pourrai vomir ma rage et cracher ma colère au visage du monde, personne ne m'en tiendra rigueur.Encore un blog, certes. En effet, celui-là est comme les autres (... mais en mieux).