La cinquième colonne

Un mot, un jour

roscopecoltran — Tue, 03 Oct 2006 11:23:09 GMT

Capucinade: discours digne d'un capucin

Capucin: Les capucins sont une fraction des frères mineurs ou franciscains qui adopta comme vêtement un capuce, ou capuchon. Ils étaient fort populaires parmi les petites gens et les classes laborieuses. Or, leurs prédications, qui s'adressaient au bas peuple, étaient souvent triviales.

Vérité triviale: usée, rebattue

Expression triviale: basse, grossière.

Illustration:
"- Voilà que Mr Le Pen s'exprime... Craignez ses capucinades.
- Mais enfin, l'homme n'a rien d'un moine.
- Certes, mais à l'image des frêres mineurs, il recrute de plus en plus large"

La petite souris

roscopecoltran — Wed, 19 Oct 2005 23:18:17 GMT

Si je m'arrache toutes les dents, que je les place sous l'oreiller, est-ce que la petite souris m'amènera 32 pièces de 1 euros et 32 pièces de 50 centimes d'euros (1 euros 50 par dent, anciennement 10 francs) ou est-ce qu'elle placera directement un billet de 50 euros sur lequel je devrais lui rendre 2 euros de monnaie. Voir un chèque de 48 euros pourquoi pas, à tirer directement sur son compte. Il se pourrait même que les tarifs de la petite souris aient suivi l'inflation. A ce moment je pourrai facilement envisagé le cours de la dent à 2 euros et des poussières. Peut-être aussi qu'elle n'est pas très difficile en affaire. Voler les dents des gamins pour 10 balles c'est une chose, mais cette fois elle aurait à faire à un adulte, et je pourrais peut-être discuter le prix.
En même temps, se retrouver édenté pour un peu plus de 6 sacs, je ne crois que cela en vaille la peine.
Je n'aurai jamais du jeter les dents du chien et du chat... elle n'aurait peut-être même pas fait la différence...

Adios companeros

roscopecoltran — Tue, 18 Oct 2005 21:42:00 GMT

Nous venons de prendre connaissance d'une bien triste nouvelle. Mr Templhar a décidé de briser sa plume cybernétique. Voilà qui est regrettable. La lecture de ses confidences "blogueste" était pour ses fidèles comme autant de moment de lucidité pour un ivrogne. Il a, semble-t-il, décidé d'abandonner ses lecteurs en pleine ascension et en pleine gloire. Semble-t-il, car nous avons l'intime conviction que cette décision relève du provisoire, et même, nous nous risquons à l'écrire, de l'éphémère. Il reviendra. Je le répète, Il s'agit d'une bien triste nouvelle. Mais sachez monsieur que, à l'image de fanatiques religieux priant pour le retour du messie sur la terre, nous vous attendrons.

On me fait remarquer que la décision est assez ancienne. En effet, la nouvelle est quelque peu poussiéreuse (clin d'oeil). Mais mon manque de réactivité à cette annonce est excusable. Voilà toute l'histoire.
Le 18 juin 2005, intrigué par les bruits d'une tronçonneuse dans la rue voisine, je me décidais à capturer un chien et un chat errant pour les accoupler. L'opération ayant échoué, décision fut prise de faire disparaitre le premier avec de la chaud vive dans la baignoire et de faire boullir le second après l'avoir couper en deux dans le sens de la longueur et récupérer sa peau pour en faire une descente de lit. C'est alors, que pris d'une faim subite, j'ouvris une boite de cassoulet de la marque "la b... chau...". Elle avait été au préalable piégée par les habitants d'un satellite d'une lointaine planête dans le système d'Andromaque. Le piège utilisait une technologie inconnue de nous, terriens. Une fois l'intérieur de la boite entrée en contact avec l'air de notre planete, une faille spatio-temporelle s'est ouverte, m'entrainant plusieurs mois en arrière dans le temps, sur un de leurs vaisseaux de croisière. Pendant plusieurs années j'ai subi des lavages de cerveau, des diagnostics extra-terrestres et des opérations chirurgicales. Je n'ai été libéré que très récemment, préalablement équipé d'un émetteur, de technologie Zortan, sous mon cuir chevelu. Lorsque je suis revenu sur terre, ma montre affichait la date du 30 septembre. Cette date est symbolique pour les Vanortan, puisqu'elle marque leur grande victoire, en alliance avec les Zortan, sur les troupes maléfiques du grand chancelier sécissionnaire, Arta Fiun.
Cette explication est peut-être difficile à admettre, mais C'ESt LA VérITé. JE LE JURE. C'EST LA VERITE. Pas la camisole, NON PAS LA CAMISOLE. LACHEZ MOI LACHEZ MOI OU JE VOUS IRADI AVEC LES ONDES DE MON CERVEAU LACH....

(Note en direction de la SPA: Tout ceci est une oeuvre de fiction, je ne fais pas bouillir les chats et je ne dissous pas les chiens avec de la chaud vive, de même que l'on ne tombe pas dans des failles spatio-temporelles en ouvrant des boites de cassoulet)

Le progrès est l'avenir de l'hommme

roscopecoltran — Tue, 18 Oct 2005 20:38:26 GMT

Que sait-on de la sincérité des traductions qui sont faites des propos de personnes parlant une langue ignorée de 98% de la planête, lors de reportages télévisés. Dans de telles hypothèses, il est tout à fait possible de faire dire à peu prés tout et n'importe quoi à n'importe qui (c'est n'importe quoi cette phrase).
Mise en situation: Les plans s'enchainent sur Bagdad en feu, en proie aux pillards, aux hordes américaines gonflées à la Budweiser, aux terroristes (ou résistant, on ne sait plus comment les appeler. Qui sont les gentils, qui sont les méchants? Après tout, quelle importance il s'agit d'une guerre et on y succombe de chaque côté, quelques légitimes puissent être les aspirations de chaque camp). A la fin la caméra se fixe sur un Irakien, les bras levés vers le ciel, le visage congestionné. Il parle dans le micro que lui tend l'envoyé assez spécial pour aller se faire répendre les tripes dans le désert, loin de chez lui. "walalala, blablabla (yahourt, on n'y comprend rien) bla bla bla". De suite, les paroles de l'interviewé passent en fond, couvertes par celles d'un traducteur. "Les américains sont tous des chiens de capitaliste! Je les tuerai tous, je violerai leur femme, et je boirai le sang de leur fils. Vive l'Irak libre". Mais que sait-on de la fidélité de cette traduction. Peut-être qu'il s'agissait simplement d'un homme qui remerciait les G.I's pour avoir sauver son fils, prisonnier d'une maison en feu et blessé par un éclat d'obus à la jambe. Même, comment ne pas se laisser aller à penser que les images présentées ne datent pas d'une dizaine d'années. Ou encore détournées de leur contexte, pour donner un peu de matière au 20h et préparer du temps de cerveau disponible pour les annonceurs.

Bien qu'étant des farouches défenseurs de la liberté d'expression, et par la même de la presse, il es t des fois où nous en arrivons à douter de la place qu'occupe les moyens de communication dans notre espace de vie.
Tourne le bouton et "bang bang". En plein dans le cerveau. L'esprit critique est touché, il vacille, tourne sur lui-même, tente de se tenir debout mais fini par s'écrouler. Il est au sol. Il gise, incapable de se relever. Un grand coup de rangers dans la tête n'aurait pas été plus efficace (ce que, en passant, les dictatures militaires n'ont jamais compris).
On ne soumet plus les peuples avec des bombes et des baïonnettes mais à grand renfort du câble et du satellite. Le réseau hertzien, les "mass media", armes de destruction massive de la volonté et du sens critique. Une formidable boite à paresse. En des temps anciens, tel Napoléon, on dispersait la foule à grands coups de canon. Aujourd'hui, un simple boitier en plastique, appelé télécommande suffit à écraser les germes de la plus violente des rebellions.
Mais en réponse à la précédente, on ajoutera que grâce à la télévision, donc au progrès, on reste sagement chez soi, confortablement installé dans un fauteuil, satisfait d'apprendre que l'on charcute des femmes et des enfants à l'autre bout de la planête, oubliant en même temps que le taux de chômage a gagné trois points. Plutôt que dans la rue, à s'exercer au lancé de pavé sur cible mouvante. Grace au progrès, le sang coule moins.
Pour finir, je donnerai la parole à Francis, président d'honneur de l'"amicale bouliste toulousaine".
"le progrés, c'est l'avenir".
Merci Francis.

Robinson

roscopecoltran — Fri, 14 Oct 2005 16:05:41 GMT

La solitude est un plaisir qu'il faut savoir freiner. Cela fait bien trop longtemps que je n'ai parlé avec un de mon espèce. Résultat, je suis en train de péter une durite, je fond les plombs, je gratte la caisse à savon, je sucre les fraises, je me roule dessus sans raison, j'écris des phrases sur les murs de l'appartement au rouge à lèvres , je crie au balcon " je déteste les mouettes, les apéricubes et les vacances au bord de la Méditerranée", j'aiguise les bords des vieilles boites de conserve pour les rendre parfaitement tranchants puis je les jette dans les cours des écoles, je mord les pneus des voitures et je me fabrique une camisole avec du fil dentaire et un vieux polo.
Peut-être que je devrais aller faire un tour au cinéma...

Hoax

roscopecoltran — Tue, 06 Sep 2005 19:13:00 GMT

Récemment, un ami m'a posé la question suivante: "comment faire pour saloper une boite mail d'un par le spam, sans nécessairement se prêter à un acte de piraterie". Après quelques jours d'intense réflexion, la solution m'est apparue. J'ai fait part de cette géniale découverte à l'intéressé par voie de mail. Le texte qui suit est une retranscription de ce mail.
La solution consiste à lancer un hoax.
"Qu'est ce qu'un hoax ?" me dites vous.

Un hoax est le genre de mail qui pollue votre boîte.
Exemple:
"la jeune Virginie est atteinte d'une leucémie, d'une malformation cardiaque, il lui manque un poumon, elle est borgne, séropositive, atteinte de gigantisme, a les bras attrofiés, elle est aussi unijambiste et a le petit doigt de la main gauche dans le platre. Pour l'aider et la sauver faites suivre ce mail à 10 personnes avant 1 semaine sinon vous serez maudit, vous et votre descendance sur 15 générations, et le chat du voisin viendra saloper votre moquette"
Et là tout le monde se dit "ooohh, la pauvre fille, elle a un doigt dans le platre". En même temps à ce stade, je vois difficilement une issue positive.

Bref de manière plus académique un hoax est une information fausse, périmée ou invérifiable propagée spontanément par les internautes. Les hoax peuvent concerner tout sujet susceptible de déclencher une émotion positive ou négative chez l'utilisateur : alerte virus, disparition d'enfant, promesse de bonheur, pétition, etc.
Mais personne n'ignore qu'hoax veut dire "canular". C'est pourquoi je me montre si cynique avec la petite Virginie. Je ne suis pas un monstre. Quoique...

Voilà l'hoax qui ravira vos amis.

"Mon prénom est ( à remplacer par le prénom de ton pot). Il se trouve que depuis quelques temps, je reçois très peu de courrier. C'est bien malheureux mais il me faut me rendre à l'évidence, je n'ai pas d'amis. Or je ne pourrais souffrir plus longtemps cette situation. C'est pourquoi j'en appelle à la solidarité de l'ensemble des membres de la communauté du web. L'idée est la suivante: je lance l'opération "un mail pour (le prénom)". Pour participer et par la même me sauver de cette terrible angoisse il vous suffit d'envoyer un mail à mon adresse (son adresse) , même vide. Afin que je puisse goûter aux plaisirs suscités par l'apparition d'un (1) devant l'onglet "boîte de réception".
"Vous devrez ensuite faire suivre ce message à deux personnes de votre connaissance, voir des inconnus, ou même des gens que vous n'aimez pas, ça n'a que peu d'importance, sinon il vous arrivera une bricole, un truc, je ne sais pas quoi mais ça risque d'être assez moche et douloureux."

Et voilà, dans 1 mois, ça boite mail dégueule et hotmail ferme son compte.
Bien sûr le message précédent n'est qu'un exemple. Mais le principe est là. Il vous faudra seulement l'adapter pour faire couler le rimel. Ex: "si j'ai pas reçu 130 mails d'ici 1 mois je me fait sauter le caisson/pendu/accident de karting"

J'espère que ce message vous permettra à votre tour de rejoindre le côté obscur de la force et de faire le mal autour de vous.

I'll be back

roscopecoltran — Tue, 06 Sep 2005 08:26:00 GMT

Quelqu'un serait-il en mesure de me donner le nom de la personne dont le cerveau malade à imaginé ces petits mails qui font office de réponse automatique à vos propres messages, lorsqu'une personne s'absente.
Vous prenez le temps de travailler votre message, vous prenez sur vos nuits. Vous rédigez un texte enflammé, qui transpire le désir, et ... invariablement, aussi prévisible que le cycle jour-nuit, toujours le même message: "I'll be back". C'est le moins que l'on puisse espérer. Vous pensez alors qu'il y a une couille dans la matrice et vous retentez votre chance. Même réponse.
La personne qui a mis au point cette infernale machine de torture doit être le même qui a conçu le répondeur téléphonique.
Difficile de comprendre un tel acharnement, je sais très bien que le même message va continuer à hanter mes nuits. On se prête même à croire qu'il existe dans ce monde une entité supérieure et bienveillante qui se déciderait à vous venir en aide. Non.
Avez vous déjà essayés d'écrire contre un mur? Attention pas "sur" un mur. Là c'est un acte révolutionnaire. Non, en l'espèce il s'agit d'écrire contre un mur. C'est à dire que vous prenez des mots et vous les jettez sur un mur de toutes vos forces. Et systématiquement, comme une balle de tennis, ils vous reviennent en pleine gueule. Et paf, je viens juste de ramasser "absence" en plein dans l'oeil. Encore une blessure. A ce rythme, d'ici 1 mois, on pourra jouer à Dr Maboul avec mon visage.

Pour 100 dollars, récupère la lettre "E" dans l'orbite droite de Bruno.

Opération enveloppe

roscopecoltran — Mon, 05 Sep 2005 22:18:00 GMT

Hier, je me suis décidé a quitter ma grotte pour acheter une simple enveloppe. Rien de très excitant à l'origine.
Il faut tout de même reconnaître que le modèle recherché était assez particulier. Cependant, dans ma tête il ne faisait aucun doute que je trouverai aisément dans la cinquième plus grande ville de France. C'était sans compter sur la bétise de mes contemporains. Arrivé dans ma papeterie préférée, je prend mon ton le plus courtois et le plus mielleux:
-- "Bonjour mademoiselle, je suis désolé de vous importuner dans votre méditation, mais je désirerai savoir, à tout hasard, si vous disposiez dans votre modeste mais néanmoins très belle échoppe d'enveloppe de ce type"
Elle arrête de mastiquer deux minutes, me fixe avec des grands yeux inexpressifs, dépourvus de toute forme d'intelligence et me répond:
-- "Votre truc... ça existe pas, non ?"
-- (voix off) "non, non Sandra tu as raison, celle que j'ai dans la main, c'est moi qui l'ai fabriqué avec du papier que j'ai recyclé tout seul en mastiquant des prospectus publicitaires"
En vrai, ma réponse à du être:
-- Ah pourtant celle-là, c'est une vrai.
Et à elle de me répondre
-- Mais moi je crois que ça doit pas exister.
Ouh, la petite insolente. Je crois à ce moment avoir récité quelques incantations voudous en la pointant avec l'index.
Il est des jours comme cela où l'on se dit "Mais où ai-je encore mis mon lance-flamme. Ah, zut encore oublié de le mettre dans mon sac ce matin".

Fiche "dictons et autres adages"

roscopecoltran — Sun, 04 Sep 2005 22:16:00 GMT

Les adages et autres dictons n'ont jamais été porteurs d'un message de vérité. La sagesse populaire n'est pas sans faille et ne contient pas les solutions à toutes nos angoisses, contrairement à ce que l'on voudrait bien nous faire croire. Ils ne sont que le résultat d'une approche empirique du monde, donc défaillante.C'est pourquoi, dans la continuité de notre campagne de désinformation, a été décidée l'ouverture d'une nouvelle rubrique subversive: les "fiches dictons et autres adages". Nous confronterons ces idiomes à un strict protocole scientifique afin d'en déceler les incohérences, contradictions et inexactitudes.

Nous commencerons aujourd'hui avec ...

"Chat échaudé craint l'eau froide"

Nous voilà face au dicton-type dénué de toute logique et de bon sens. Un cas d'école. En effet rien ne pourrait faire plus de bien à ce pauvre chat que d'être plongé dans l'eau froide après avoir été placé dans des conditions de température très élevées. Il est même très probable que c'est ce qu'il réclamerait après avoir passé plusieurs heures dans une salle de sauna, un four ou une cocotte-minute. Par ailleurs, a y regarder de plus près, c'est bien le principe du sauna et nos chers amis du Nord en raffolent. Tout du moins au su de ce que nous a transmis l'imagerie populaire (donc soumise à caution). Ces braves hommes aux allures de viking passent quelques heures dans un sauna en surchauffe et en sortant se précipitent sans transition dans un lac gelé. Alors, "chat échaudé craint l'eau froide", c'est consternant de bêtise. A moins que ce ne soit particulier aux chats... il faudrait que je te tente l'expérience, et vérifier l'hypothèse en suivant une véritable démarche scientifique. Tout à coup je suis pris par le doute... Minou, minou viens voir papa...

Un peu de médiocrité dans un monde de cancre

roscopecoltran — Sat, 03 Sep 2005 22:15:00 GMT

Pour votre plus grand plaisir, la cinquième colonne vous présente une perle radiophonique (extraite de "Pour tout l'or des mots" de Claude Gagnière):

"Au garde-à-vous sur le tapis rouge déployé à ses pieds, le président congolais ressemblait à un roman de Stendhal"

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